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手足冲突? 让老大成为爱的导体

发布于:2020/5/13 9:41:14已经浏览:87451次

 作者:刘芬  发展心理学硕士

01 冲突是手足关系的永恒主题

有人说:当你有一个孩子的时候,你是家长;而当你有了两个孩子,你就成了裁判!

伊利诺伊大学的心理学家劳里·克莱默(Laurie Kramer)研究了39岁的手足关系,好消息是,在45分钟的游戏中,他们平均只发生了2.5次冲突,坏消息是,每次冲突平均持续18分钟。

是的,几乎全程都在冲突:争夺玩具或者妈妈的所有权、为对方越界而生气、或者无缘无故就是看对方不爽,等等。

手足关系也许是人类可能经历的最独特的关系,与兄弟姐妹去竞争,解决这些冲突的能力可以让孩子受益终生。

但对作为裁判的父母,还是存在许许多多的挑战:你似乎无法做到铁面无私,永远客观公正,因为总会有其中一个孩子更聪明,更可爱,更善于察言观色,更善于获取你的喜爱;你拿不准双方对峙,各自有理的时候,你要把谁罚下场。

童年的手足竞争通常会持续到成年,许多父母往往意识不到自己在孩子的竞争中起着多么重要的作用。

02 培养爱的导体,实现积极互动

在这个问题上,我的基本逻辑是:

给老大充足的爱,激发他用更充足的爱,和我们一起,去爱弟弟!这样,老大不仅不会觉得自己失去了妈妈的关注,更有了一种责任和担当。

老大就成了一个爱的导体。

在弟弟生出来之前,我家老大就深知他的责任,去外面玩或者散步的时候,他会帮我开路——大声喊:不要碰到我妈妈,她肚子里有宝宝!

在弟弟在肚子里六七个月的时候,他就在操心给弟弟取名字,考虑以后给他买书包,水杯,那个时候我和他爸爸都还没考虑这些;

刚上小学的一段时间,他学习还不太自觉,总是需要我们提醒和陪写作业,为此我们还开了一次家庭会议,我问他:你在家庭中的责任是什么?他不假思索回答我:照顾弟弟!

有了弟弟之后我一直在为他可能的失落情绪做准备,有一次看到他蹲在卫生间门口哭,我以为这一刻终于来了,经过耐心的引导他才告诉我哭的原因——因为不会逗弟弟笑!

我会经常思考,我到底是做对了什么,让他对弟弟有如此浓烈的无私的爱?

我想我不是做到了什么,而是特别提醒自己不做什么:

不比较

如果要让孩子说说最不喜欢父母的哪一句话,很有可能“你看XX比你强”会首当其冲,这在手足关系中尤甚:

你看看弟弟多乖,他怎么就不哭,说说你就发脾气了(真相是弟弟都还听不懂!),你看看妹妹才两岁就会说话了,你到现在背个课文还那么费劲(你让他背课文试试!);

家长适得其反的比较和批评,不仅不会激励他们表现更好,反而会让他们为了捍卫自己的位置或者成就更好斗!

我家老二出生后,老大有段时间老喜欢对着镜子看,有一次他突然狐疑地问我:妈妈,我的鼻子怎么了?

原来,奶奶和外婆还有小区热情的大妈们经常会拿他俩做比较:弟弟鼻梁像爸爸一样比较挺,哥哥鼻子不够挺。

这当然无非对错,但这说明他对这种比较还是很在意的,也让我特别提醒自己,不要在他们之间进行无意义的比较,尤其是涉及到褒贬高低的问题上。

所以,只要我们夸奖或者谈论弟弟,接下来就会有他的一份:

“弟弟太萌了!”

——是呀,弟弟就是个小萌物,你知道吗,你小时候跟弟弟也是一样一样的;

“弟弟走路走的好稳!”

——对呀,你也是一岁学会走路的,我们来看看你小时候的视频;

“弟弟怎么打人!”

——是吗,他还不懂,你那时候还咬过人呢,长大我们慢慢教育就好了!

“弟弟太聪明了!”

——那是,有个这么聪明的哥哥做榜样,他肯定也不会差到哪里去啊!

通过弟弟的成长,让他看到自己的成长,他非常喜欢这种被我们称为“再长大一次”的讨论。

不忽视

二胎时代最大的挑战,便是老大从全家独宠中跌落的失落感。

电视剧《少年派》里面,女儿林妙妙非常反对父母生二胎,她正值高三,家里有了二胎,父母的注意力全放到老二身上去了,对老大不闻不问。

这是很多中国式家庭的隐痛,也是很多老大的噩梦:有了弟弟妹妹,妈妈就不爱我了。

在奇葩说中,傅首尔举了一个自己的例子,她妈妈改嫁后准备再生一个孩子,她的继父去跟她谈,表示就算有了第二个孩子也不会不管她,之后他们的行动证明了这句话:她不仅没有失去父母的关注,还有了一个更好的妹妹。

在老二出生之前,我隔几天就会问老大:弟弟出生了之后,我要花很多的精力去照顾弟弟,你会难过吗?

他给我的回答每次都是干脆利落:不难过,我会和你一起照顾弟弟的,你放心吧!

他从来没有怀疑过我们会继续爱他这件事,甚至他从来没有把自己放到一个要跟弟弟争宠的位置上。

为了回报这个小小男子汉的担当,弟弟出生后我几乎都是一边喂奶一边陪他聊天,一边抱着弟弟睡觉一边给他读书;我给弟弟换尿布,邀请他给我当帮手;我带弟弟出门,他都是最佳保镖兼陪护;我还送了他一个儿童相机,请他当摄影师,记录弟弟成长的小瞬间;

我没有因为要照顾弟弟,就把他推开,而是把他拉到弟弟的照顾中去,让他感受弟弟的可爱,和作为哥哥的自豪;

我甚至告诉他,如果有人跟你说:你妈妈不要你了,你可以用你的方式骂回去,我给你撑腰!

传统的中国式家庭,总是容易小看和忽视孩子,认为他们只接受照顾不会付出,但其实,只有让他自己一直在场,赋予他为家庭做贡献的权利,他才能稳固地成为家庭中不可或缺的一员。

不强迫

在兄弟姐妹的矛盾中,父母的命令可能是最重要的导火索——父母总是告诉我们,大的应该要让着小的,让来让去,大的孩子会觉得不公平,不被尊重,逐渐,弟弟妹妹在他们眼里就等同于“是TA让我得不到我想要的东西”,自然就很难爱起来了。

就像一位朋友说的,不要说你是哥哥你就应该XXXX,因为是父母的选择让他成为了哥哥,而不是他自己慎重思考后的要求,他也没这个能力,为什么他就应该了呢?

所以强迫老大要让着老二的要求十分无理,孔融让梨的故事听听就算了。

要知道,每一次在我眼皮下勉强的谦让,都会在他心里埋下一根嫉妒的刺,将来在我看不见的地方,嫌弃甚至憎恨的风险就更多了一分;那一定不是我要的结果。

这样做的一个自然的结果就是,我越是不强迫,反而他越愿意分享,可能这种爱更纯粹了吧——是我选择爱弟弟,不是别人逼我这样做。

因为有了弟弟,他成为了更好的哥哥,我相信这就是命运给他最好的礼物。

也许以上这些并不能让孩子们免于争执和冲突,但足以给他们的关系打上一层爱的底色,在他们遇到冲突的时候不会忘记:他很好,我也是。

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